— Этого просто не может быть! Я сплю… Как такое могло случиться?! Нет, это ошибка. Он скоро поймет, что был не прав, будет скучать, я же знаю!!! Да нет же, нет, так не должно быть, мы ведь любим друг друга!
Так думала я, пока чисто механически переставляла ноги, чтобы уйти от того, кто еще пару дней назад смотрел в мои глаза и удивлялся, насколько они прекрасны… А минуту назад он отвел свой пустой взгляд и сказал, что мы чужие друг другу и у наших отношений нет перспектив (начало этой истории тут).
Я вызвала такси, по дороге домой я звонила всем своим друзьям и рассказывала, что случилось — мне важно было не оставаться наедине со своими мыслями. Достаточно было метаний вдоль дороги, пока ждала такси: это было похоже на панику, когда не знаешь, куда себя деть, за что схватиться, а слезы душат, воздуха не хватает…
Я твердила: я не понимаю, что случилось, почему все это произошло со мной… Когда друзья пытались меня поддержать и утешить, говоря, что ОН им вообще-то не очень-то и нравился, просто они не хотели меня расстраивать, я с жаром защищала его: вы просто не разглядели, насколько он хороший! Если бы вы пообщались с ним чуточку дольше, вы бы поняли… Лучше него нет никого, он моя судьба, он моя любовь, он, он, только он! Как же я без него? Я без него никто и ничто. Зачем мне весь этот мир, если в нем не будет его?! Я не знаю, что мне делать теперь… куда податься… как я вообще буду жить?!
А понимала ли я тогда, что несу бред? Конечно же, нет. Я была в шоке , в стрессе, я не отдавала себе отчет вообще, что происходит. Мне казалось, я сплю и достаточно просто проснуться. Я же верю в любовь. Я верю в НАС. Сила нашей любви поможет преодолеть все невзгоды. Это лишь временное помутнение, оно пройдет. Ему будет так же не хватать меня, как и мне его!
Но только сейчас я понимаю, что психически здоровый человек не разбрасывается такими словами, которые могут смертельно ранить другого человека. Он принял решение, он его озвучил. И не было у него никакого помутнения рассудка в тот момент. Оно было лишь у меня…
Дома я рыдала, это была самая настоящая истерика , со всхлипываниями, заиканием, несвязанной речью. Полночи пила водку и не пьянела. Разговаривала сама с собой, с ним (мысленно, конечно), что-то доказывала, объясняла, рылась в себе, искала свои ошибки, раскаивалась в них, умоляла время повернуться вспять, чтобы переиграть все заново… Назревало убеждение, что я могу все вернуть — то есть замаячила следующая стадия Торг.
P.S. Тем не менее первое, что я сделала, вернувшись домой, — уничтожила все «артефакты» наших отношений (фото, записки, его тапочки и зубную щетку, контакты в телефоне, связи в соцсетях). Возможно, это был истерический порыв, и я не до конца отдавала себе отчет в этих машинальных действиях. Но они были довольно разумными, словно кто-то это делал за меня, а я лишь наблюдала со стороны и не сопротивлялась. Я понимала, что это НАДО сделать. У меня уже был опыт расставания не по моей воле, и я знала, что это должно помочь.
