Благожелательное отношение к окружающим – дело хорошее. Но когда оно гипертрофированно – начинаются проблемы. Случается, какой-то человек разбрасывается собственной лояльностью направо и налево. Раздает ее близким и не очень близким людям даже в ущерб себе. Окружающие конечно с охотой этим добром пользуются. Забывая, меж тем, отвечать бедолаге взаимностью.
Такая напасть чаще всего случается с выходцами из дисфункциональных семей (что бы это ни значило). У них в анамнезе наличествует ярко выраженная отзывчивость, честность, а также пресловутый страх быть отвергнутыми. Именно страх отвержения, одиночества и изоляции близит к нулю вероятность того, что такие люди укажут на дверь даже вконец обнаглевшему субъекту.
У данной статьи имеется две очевидные цели. Хорошо было бы, если бы ее прочитали люди, которые замечают за собой, что они порой чересчур много вкладывают в отношения с окружающими, не получая при этом равноценной отдачи . А еще лучше, если читатели найдут здесь ответы на вопросы: «Как понять, что тебя пользуют?» и «Как положить этому конец?».
Итак, начнем с «Как понять?». Легче всего разбирать такую неприятность на примере отношений между мужчиной и женщиной. Если вы частенько адресуете себе вопросы типа : «Почему я все это терплю?»; «Ради чего… и стоит ли?»; «Почему я все еще с этим человеком?» и тому подобное – можно расценить это как сигнал к тому, чтобы поработать над повышением уровня осознанности.
Отсюда пролегает тропинка к дальнейшему размышлению. Сядьте в креслице поудобнее, включите кондиционер или накиньте плед (если вы доберетесь до этой статьи уже в пору холодов), плесните себе чего-нибудь актуального и расслабьтесь. Затем спросите себя: «На чем держатся наши (с партнером) отношения?»; «Что вообще является их основой?»; «Что в них происходит?». Здесь вы можете столкнуться с очевидно нелицеприятными откровениями, которые в срочном порядке начнете прикрывать союзом «Но».
Что-то вроде: 1. «Да, сейчас все как-то не очень, но ведь в начале все было так хорошо!». К этому вы можете присовокупить мыслишку о том, что это верно вы ведете себя как-то неправильно, раз отношения вышли из строя.
Либо: 2 . «Сейчас у нас просто сложный период. Но такое случается, нужно просто перетерпеть, все обязательно наладится».
3. Или же вы носом к носу столкнетесь с тем фактом, что отношения-то по большому счету держатся на вашей энергии. И если бы вы ее в них не вкладывали, то, вполне вероятно, что и не было бы у вас никаких отношений. С этим партнером.
Под пункты 1 и 2хорошо подойдет напоминание о том, что реальность – это то, что происходит именно сейчас. (Меж тем, фразы из этих пунктов сообщают о ваших фантазиях – на предмет прошлого или же будущего). Любые отношения претерпевают изменения с течением времени. Нам же нужно следить за тем, куда указывает стрелка: на повышение температуры или на понижение.
Но если вы все же заламываете руки и мучаете себя вопросом: «Почему все не может быть так, как было раньше? Как мне вернуть ускользающее счастье?» – ответ на него: «Все не может быть так, как было. Не бывает такого в природе». Отношения становятся либо более ценными (для одного или для обоих), либо менее. Люди становятся либо более близки друг к другу, либо отдаляются.
А пункт 3, в свою очередь, сообщает нам о том, что отношения изначально были несимметричны. Вы, смею вас заверить, действовали по привычному шаблону. Заботились о человеке, оказывали ему знаки внимания, украшали его жизнь и прочее. Поначалу вам все это доставляло блаженное удовольствие. Но рано или поздно вы начинали понимать, что ваши собственные потребности валяются где-то на задворках этих прекрасных отношений. И напоминают, между прочим, о себе. Вы же из-за этого начинаете испытывать хроническую неудовлетворенность.
Далее вы либо пытались увеличивать дистанцию, либо же пробовали озвучивать свои надежды и чаяния – а партнер в ответ смотрел на вас весьма недоуменно. Он к такому не привык. Да и не было ничего подобного в изначальном сценарии ваших отношений. Что это вы тут вдруг надумали?
Вас начинали критиковать, обвинять в эгоизме, вынимали на свет Божий ваше глубинное чувство вины, и пошло поехало.
Итак, если вы нашли совпадения по какому-либо из указанных пунктов и справились со всеми «но» — придется поработать.
Если вы, читатель, действительно росли в дисфункциональной семье (например, в той, где родитель/-ли был/-ли алкоголиком/-ми) – у вас, очевидно, размыто понятие нормы. Понятие нормы в отношении к вам, понятие нормы в отношениях между мужчиной и женщиной в целом. Соответственно, вы не можете уловить тот момент, когда вашему партнеру уже совершенно необходим хороший щелчок по носу.
Логично, что вам это понятие нужно взращивать. Чуть позже я напишу отдельную статью на данную тему. А здесь приведу примеры того, как, в частности, над этим можно (и нужно) потрудиться.
1. Вроде бы банально, но следует приучить себя к вопросу: «Хорошо ли это для меня?». Сделать себе карточки с этим вопросом и разложить их по всему дому. И применять этот вопрос ко всем ситуациям общения. Если кому-то это покажется зацикленностью на себе – скажу вам так: выходцам из дисфункциональных семей часто ее как раз и не хватает.
2. Реалистично оценивать степень соответствия вашей лояльности к человеку с ответным его поведением. Соизмеримы ли они? Не забывать также о том, что ваш партнер может искусственно преувеличивать количество и качество праведных дел, совершенных им в отношении вашей персоны. Попросту говоря, раздувать из мухи слона, а потом этим слоном вменять вам чувство долга и вины.
3. Помнить также о том, что если партнер когда-то был к вам добр – это не значит, что вы ему теперь обязаны по гроб жизни. Если вы привыкли рассуждать в подобном ключе – значит, в вас живет и размножается установка: «Я (сам/-а по себе) ничего не стою».
4. Периодически задавать себе вопрос: «Кто для меня этот человек?»; «Почему я до сих пор в отношениях с ним? Что они мне дают?». Пусть не с первого и даже не с десятого раза, но вы можете вдруг осознать, что ваш партнер неслабо напоминает вашего родителя. Скажем, родитель ваш был эмоционально незрелой личностью, и вы (будучи ребенком) проявляли заботу о нем, любили его, несмотря на наплевательское отношение к вам, – а теперь успешно претворяете в жизнь этот привычный шаблон. Подкрепляется он тем, что вы уже свыклись с ощущением: когда все плохо – в вашем случае это нормально, безопасно, привычно. Комфортные, нормальные отношения вызывают в вас беспокойство. А эти, которые (в лучшем случае) ни туда, ни сюда – это вот самое оно.
5. Снизить вовлеченность в эти отношения. Как именно? Перераспределить энергию на развитие отношений с другими людьми. Вспомнить о забытых друзьях, укрепить отношения с близкими и пр. Когда энергия планомерно распределяется по разным жизненным аспектам – зацикленность на отношениях с партнером снижается. На ее место встает реалистичная оценка того, что в них происходит.
6. Похожее. Отделить себя от другого человека. Осознать, что «Вот здесь заканчивается этот человек, а вот здесь начинаюсь я. Здесь заканчиваются его потребности, а здесь начинаются мои. Он испытывает недовольство, разочарование (во мне), агрессию – это исключительно его чувства, я не обязан/-а впускать их в себя. Я могу лишь проявить эмпатию, сострадание, но не более того».
Надеюсь, что статья принесла пользу. Пишите, знакомы ли вам описанные в ней ситуации?
Ставьте лайки и подписывайтесь на канал!
