Когда я давала технику по разрыву эмоциональной связи, я то и дело напоминала: «Вам важно называть каждую свою эмоцию – тогда вы их осознаете».
Сегодня я хочу рассказать о том, почему так важно это самое осознание. И почему эта тема особенно актуальна для тех, кто плавно перетекает из одних деструктивных отношений в другие.
Прошу прощения, сейчас последует краткое лирическое отступление.
Хочу подчеркнуть, что в такой науке как психология всё крайне взаимосвязано. И вам, если вы решились разобраться с каким-то неблагоприятным жизненным сценарием, нужно эти взаимосвязи понимать и отслеживать. Осознание – это половина дела. (Как ни крути, только половина. Но зато какая!). Так что в этой и в других статьях мы с вами будем собирать ваши осознания, как элементы паззла. Паззл у каждого будет свой, индивидуальный. Не все описанные мной элементы будут совпадать (с теми событиями, что вы выудите из собственного прошлого) – и такие звенья можно попросту исключить. Зато когда все слагаемые индивидуального конструкта будут на месте, вам откроется та самая цельная картина вашей жизни (того, что в ней есть сейчас), сотканная из причин и следствий.
Лирическое отступление объявляется завершенным.
Тронемся в путь.
Двигаться будем издалека (чтобы уложить всё в голове) – от времени формирования сознания каждого из нас. Начинается оно с такого процесса как дифференциация.
Вряд ли я сотрясу мир этой новостью: поначалу ребенок не отделяет себя от матери. В психологии данный феномен принято именовать симбиозом. Ребенок уверен, что он и его мать – это единое целое. Материнские эмоции, такие как тревога, тут же считываются ребенком и проживаются как его собственные и пр. А вот когда он начинает отталкивать мать руками – и с удивлением обозревать её лицо; или когда он старательно щупает её и вдруг (с тем же удивлением) понимает: у матери, оказывается свои, отдельные руки, а у него – свои, – вот тут, можно сказать, начинаются некоторые подвижки в сторону дифференциации.
Теплее: мы приближаемся к важному. Ребенок (пока еще младенец) испытывает некое напряжение, когда у него появляется та или иная потребность. Источник этого напряжения он сам определить не может. Всё что он может – это начать сигнализировать матери о том, что нарисовалась некоторая проблемка. Надо решать. Чем скорее, тем лучше. Также уместно будет сказать, что ребенок испытывает беспокойство. Оно заполняет всё его существо, ощущается как угроза жизни. Ощущения накрывают ребенка. Он беспомощно в них барахтается и ожидает, когда уже придет мама и протянет ему руку помощи. Разделить эти ощущения, понять, что к чему, он пока не в состоянии.
Еще теплее. Приходит мама. И тут два варианта: она либо достаточно чуткая («достаточно хорошая мать», если по Д. В. Винникоту) – либо же нет. Она либо правильно диагностирует источник проблемы, либо трактует его неверно. Или, как принято говорить: мать адекватно удовлетворяет потребности ребенка – или неадекватно.
Ну, банальный пример: у него памперс уже вздулся, а она его всё кормить пытается. (Более жесткий вариант: мать вовсе не каждый раз реагирует на звуки, что производит ребенок).
То есть у некоторых матерей как бы отсутствует природная (интуитивная, если хотите) способность понимать, чувствовать своё дитя.
Уже почти жарко (мы близки к развязке). Что в таком случае происходит с ребенком? Во-первых, он как бы не находится в безопасности, он неспокоен (т. к. потребности не удовлетворяются). А во-вторых, у него отсутствует возможность учиться распознавать свои ощущения.
И обратная ситуация: когда мать адекватно реагирует на его раздражение – и убирает причину напряжения, ребенку становится безопасно. Он успокаивается, понимает, что у его ощущений есть источник – и (постепенно) научается такие источники распознавать. Со временем у него формируется речь – и процесс распознавания ощущений начинает идти более живо. Мать задает уточняющие вопросы о причинах его беспокойства – и ребенок продолжает совершенствовать навык распознавания собственных ощущений.
Вы заметили связь? Ощущения (дискомфорт в теле) перетекают в эмоции (тревога, «небезопасно»). Те, в свою очередь со временем трансформируются в чувства (как что-то более устойчивое, что-то многосоставное). Например, мы привыкаем к чувству тревоги, «срастаемся» с ним.
Вот это вот понимание собственных эмоций и чувств (выросшее из распознавания ощущений) является частью процесса дифференциации.
Горячо. Как эти далекие и забытые нами переживания отражаются на нашей взрослой жизни? Дифференциация как раз и формирует наше самосознание. Да еще и в двух плоскостях. Во-первых, мы приходим к бескомпромиссному выводу, что существуем и активно проявляем себя отдельно от других. Принимаем свою индивидуальность. А во-вторых, мы умеем/либо не умеем осознавать свои процессы и состояния. Иными словами, в тот или иной момент времени, мы отмечаем – что мы сейчас испытываем и по какому поводу . А если мы испытываем что-то не очень хорошее и можем четко соотнести это с причиной (некоторыми действиями по отношению к нам), – согласитесь, нам легче эти действия пресечь. Поэтому процесс дифференциации – и то, пройден ли он, – тесно связан с нашими личными границами. А также с общим ощущением целостности и с главным вопросом: не впадаем ли мы в зависимость от другого человека, поскольку всё время испытываем душевную пустоту? (но об этом в других статьях).
Краткая справка для тех, кого волнует ответ на вопрос: почему какие-то матери верно диагностируют потребности ребенка и реагируют на них адекватно, а какие-то – нет?
Исследование показало, что значительно меньшей чуткостью отличаются матери, у которых в анамнезе имеется неблагоприятная ситуация взросления в периоде от младенчества и до девяти лет. Им, в свое время, также не хватило родительского тепла и внимания. Вот круг и замкнулся. Точнее эта неприятность рискует приобрести форму спирали, вращающейся из поколения в поколение.
Так что, если у вас токсичная мать, и вы на нее по этому поводу очень злы – можете утешиться тем, что и ей в детстве пришлось не сладко. (А если вы уверены, что ваша бабушка – святой человек – вы, возможно, не в курсе каких-либо тонкостей, касаемых их отношений).
Остановка закончилась. Двинем дальше.
Ребенок растет – и вот он уже умеет говорить, а то и читать – но по-прежнему не умеет отдавать себе отчет в собственных переживаниях.
Мать (определенного склада), к примеру, тревожная – на многие вполне обыденные ошибки ребенка (естественные для всех нас), реагирует примерно также, как американцы в фильмах на надвигающуюся из космоса большую ярко-красную звезду.
Ребенок, натворивший делов, – и без того находится в смятении. Такая реакция побуждает его метаться еще сильнее. Тревожная мать не оказывает поддержки, она только раздувает костер из переживаний. Вместо навыка спокойного решения проблемы её дитя получает навык избегания проблемы по принципу «беги», либо «замри».
Ребенок же, мать которого спокойна как удав (ну это гипербола, конечно же) – вместе с ее реакцией приобретает вполне положительный опыт. Мать даёт ему понять, что не всё так страшно. Успокаивает, утешает его и помогает найти конструктивное решение проблемы. В будущем, когда ребенка (или уже взрослого) вновь настигнут сложности – он сможет, во-первых, успокоить, утешить сам себя; во-вторых, из уравновешенного состояния разделаться с проблемой.
Поэтому есть люди, которые спокойно переносят стресс (и остаются при этом функциональны) – а есть те, кого даже малейшее потрясение надолго выбивает из колеи. А еще есть те, для которых определенные переживания настолько непереносимы, что побуждают их искать разрядку в той или иной аддикции. (Не только в химической, но и, к примеру, в аддикции отношений – когда человек самостоятельно со своей жизнью не справляется, ему насущно необходима опора.)
Коснусь еще одного важного аспекта – это игнорирование потребностей ребенка. Ныне входящее в состав термина «неглект». Возможно в двух вариантах: когда ребенка вообще не замечают. То есть он всё время болтается где-то на периферии родительской жизни. И когда именно определенные потребности (неугодные родителям) игнорируются.
К чему это ведет. Что игнорируется – то и подавляется (привет бихевиористам). Хорошо, когда игнорируется определенное (нехорошее) поведение. Плохо, когда сам ребенок (вместе с его потребностями, желаниями и прочей чепухой). Вы и сами понимаете, к чему это приводит: ребенок привыкает к тому, что он не особо-то и важен. К тому что «Много хочешь – мало получишь» и «Кто это тут вообще рот раскрыл?». Все это закономерно подкрепляется обесцениванием его переживаний по тому или иному поводу. Соответственно такой ребенок усваивает, что эмоции его не очень-то и важны. И чтобы не было так непереносимо больно, можно попытаться завернуть эти эмоции куда-то внутрь себя и там их и оставить.
В дальнейшем обесценивание его потребностей (к примеру, партнером) – замыкает круг. (Недавно прилетел комментарий из разряда, почему все психологи пытаются заставить нас интересоваться чувствами других людей?)
А вот и потому.Человек, у которого нет проблем с выражением эмоций – скорее всего и не даст вам их игнорировать. И личные границы его вы перенапряжетесь сдвигать. (Отведем здесь место для статистической погрешности из всякого рода исключений). А тот, кто всё детство был дезориентирован – имеет довольно много проблем. Первой из которых будет его «нацеленность» на партнеров – умельцев обесценить и сдвинуть, соответственно. И когда такой человек с богатым прошлым начнет предпринимать слабые попытки как-то выразить себя, заявить о своих чувствах и потребностях – его партнер поведет себя плюс/минус также, как некогда поступали родители. Таким образом, получится подкрепление. Или замкнется круг, если угодно. И дальше, по нарастающей.
Перед подведением итога.
Всем известно, что дифференциация не заканчивается в младенческом возрасте. А у многих она попросту не происходит. (В этом случае своеобразные отношения с матерью рискуют растянуться на всю жизнь. Своеобразность их в том, что они постоянно находятся на грани между любовью и ненавистью/или же просто ненавистью и страхом (при всем при этом) утратить данную связь. Такой вот парадокс.
Либо же, если таки удается, образно говоря, хлопнуть дверью, но сама по себе проблема по-прежнему не решена – человек находит себе другой объект. Снова происходит сценарий в режиме «склейки», «сцепки». И вроде как жизнь входит в привычную колею).
Подводим итог.
Почему есть ровненькая параллель между не пройденной как следует дифференциацией – и цикличным попаданием в деструктивные отношения?
Да потому что: как вы поймете, что ваши желания сейчас проигнорированы, и вот опять проигнорированы, и снова – если вы росли в такой модели? Вы это чувствуете, конечно же, но как-то четко обозначить – что именно происходит, вам сложно. Нарушена сама схема: чувствую напряжение – вижу источник причины.
И как вы сможете дать себе отчет в том, что ваши личные границы сейчас двигают – если внутри вас клубок из эмоций? Вы бы и рады схватиться за ниточку, да размотать его – но не знаете, где вообще эта ниточка есть. Вы можете фиксировать смутное интуитивное ощущение, что что-то не то (или, по-другому, замешательство) – и да, это прямой сигнал о том, что идет манипуляция. Беда в том, что вы все детство жили в этом состоянии замешательства. Поэтому многие в комментариях и пишут: «Да, когда я с ним познакомилась, интуиция посылала мне сигналы. Но я их проигнорировала». (Строго говоря, жертва игнорирует сигналы не по одной единственной причине. О других причинах – в других статьях. Как я писала в начале, есть множество взаимосвязей, не так всё просто).
Так что привыкайте давать своим эмоциям имена. Учитесь осознавать их, проживать, выражайте как можно чаще.
Как можно чаще задавайте самой себе вопросы, которые вам так редко задавали в детстве: «А как мне это?»; «А что я сейчас чувствую?»; «А мне здесь вообще комфортно?»; «А с этим человеком мне комфортно? – А почему нет? А что именно меня напрягает?». Добивайтесь от себя точности. Разматывайте клубок.
И вот еще что важно – не занимайтесь расщеплением. Если уловили, что вам плохо рядом с человеком. Если смогли даже осознать конкретную эмоцию – не игнорируйте свои ощущения. Свяжите их с причиной. Что сказал/что сделал этот человек, что у вас пошла такая реакция?
Выяснили? Не вздумайте теперь отделять (и отправлять в ментальное небытие) этот поступок от человека. В нем что-то такое уже есть, раз вы увидели. Интегрируйте это в его общий образ. Интегрируйте каждую негативную деталь – не игнорируйте их в угоду позитивному восприятию (сформированному и дорисованному в вашей голове). Не подменяйте этот негатив, каким-то образом оправдывая человека. Не «затирайте» то, что не вписывается в общую красивую картинку. Интегрируйте в образ человека все замечаемые вами детали. А потом задайте себе вопрос: эти негативные качества – сколько их в отношении к позитивным? Являются ли они тем, с чем стоит мириться? Или он совершил поступок (в отношении другого человека), от которого вам на какой-то момент стало нехорошо/стыдно/очень неприятно? Как часто вы испытываете то самое смятение, находясь рядом с ним? Неважно, всегда ли вы можете отследить причины. Как часто? Как часто есть противоречия между тем, что он говорит и сигналами тела, которые он в это время посылает? Фиксируйте всё, отдавайте себе отчет.
Это не волшебство, и это не изменит вашу жизнь в считанные дни. Вы просто потихоньку, да, со скрипом, будете перенастраивать своё восприятие. Учиться замечать то, что пропускали раньше.
Делитесь опытом в комментариях – буду рада обратной связи!
Ставьте лайки (я очень стараюсь) и подписывайтесь на канал!
