Когда мы расстаемся с мужчиной, то потом (некоторое количество времени) постоянно возвращаемся мыслями в прошлое. Если отношения при этом имели деструктивный характер, помимо мыслей о бывшем и нюансах нашей с ним связи – у нас также появляются негативные мысли о себе (заниженная самооценка) и о своих перспективах.
Итого имеем:
· Навязчивые мысли о нем
· Навязчивые мысли о собственной никудышности
И здесь первое подкрепляет второе (и наоборот).
В ближайшее время я выложу несколько статей по техникам работы с навязчивыми мыслями.
Как и в прошлый раз, в начале я дам теорию, чтобы вы затем смогли эффективно выполнить практику (методики).
Прошлые статьи были посвящены техникам работы с эмоциями. Теперь мы начинаем работать с мышлением. В данных материалах я руководствуюсь принципами из когнитивно-поведенческого направления.
Сегодняшняя статья отвечает на вопросы:
· Откуда растут ноги у навязчивых мыслей о прошлых отношениях
· Что происходит с вашей самооценкой после завершения деструктивных отношений
· Чем подкрепляются навязчивые мысли, почему они «нейдут из головы».
Ремарка: под словами «манипулятор», «партнер», «абьюзер» я понимаю, что это может быть не только представитель мужского пола. Меж тем, мой блог, прежде всего, для женской аудитории, и приведенные примеры вытекают из этого факта. Однако для мужчин (угодивших в деструктивные отношения) данная информация тоже может оказаться полезной.
Возвращаемся к теме статьи. Далее я буду использовать термин «автоматическая мысль».
Характеристики таковых мыслей:
· Они очень быстрые (поэтому их невозможно контролировать)
· Они могут приходить к вам в виде образов
· Они машинальные (то есть это не произвольный мыслительный процесс)
· За автоматической мыслью следует эмоциональная (и даже физиологическая) реакция – обычно негативного характера
· Часто создается ощущение, что эти мысли словно поглощают вас.
Как раз с поглощения мы и начнем.
Почему, когда вам в голову приходит, скажем, мысль: «Я не знаю, как без него жить. Мне ничего не нужно, когда его нет рядом» – и вправду кажется, что пришло время титров на экране?
Небо тут же заволакивает тучами. Все объекты (которые составляют вашу жизнь) ютятся на заднем фоне и становятся максимально бледными. Вы чувствуете безысходность, глядя на эту невеселую картину.
А все потому, что вы априори считаете данную мысль правдивой. Словесный каламбур: в угнетенном состоянии вы оказываетесь не в состоянии отойти на несколько шагов в сторону – и задать себе один банальнейший вопрос : «А насколько верна эта мысль?»
Теперь о том, как невозможность оспорить негативные мысли (о себе и своем будущем) связана с вашим эмоциональным состоянием.
Давайте попробуем расцепить и проанализировать связку, которая остается после выхода из деструктивных отношений. А именно: 1) автоматические негативные мысли, 2) заниженная самооценка и 3) депрессия (а у кого-то и комплексное ПТСР). (В данном материале мы будем рассматривать только депрессию).
Начнем с самоценности.
Как именно деструктивный партнер раскрошил вашу оценку себя – и почему ему удалось закрепить этот эффект.
Попробуйте вспомнить то прекрасное время до встречи с ним.
У вас было определенное мнение о себе, образ себя. Оно состояло из некоторого количества фактов и представлений. Те, в свою очередь, вытекали из вашего предыдущего жизненного опыта. Вы понимали, что у вас есть сильные стороны и слабые. Понимали, что первое как-то уравновешивает второе.
Вы знали, чего добились в своей жизни – и чего вам это стоило.
Вы также соглашались, что проиграли по некоторым фронтам – но, надеюсь, осознавали, что это свойственно всем без исключения людям на Земле.
Затем вы встретили Его и (возможно даже несколько раз) прокатились на веселой карусели «Идеализация – Обесценивание – Утилизация».
Нам сегодня важна та часть, что про обесценивание.
На определенном этапе партнер начал ставить подсветку на ваши слабые стороны. Он активно эти стороны пестовал, концентрировал на них все ваше внимание.
Иными словами, он целенаправленно смещал акценты с позитива на негатив.
При этом не забывал подкармливать вас «хлебными крошками», чтобы вы не сбежали раньше времени.
То есть на фоне постоянных склок и унижений он дарил вам (нечасто и негусто):
· один день внимания к вашим потребностям;
· один день заботы и участия;
· пару дней тишины и покоя.
Вы (как очень голодный человек, сраженный таким контрастом) с жадностью поглощали эти «хлебные крошки» и смотрели на все дальнейшее через призму редких мгновений позитива. Меж тем, обесценивание продолжалось.
Партнер регулярно делал акценты на ваших негативных качествах. Либо брал позитивные аспекты вашей личности и выводил из них негативное сверхобобщение. Например: «Ты всегда всем помогаешь. Ты такая наивная – да просто глупая даже! Тебя все вокруг обманывают».
То есть он производил логические искажения, менял ваше представление о реальности на то, что выгодно ему.
При этом все ваши позитивные качества либо игнорировались, либо обесценивались, либо подтасовывались, как было описано выше.
Мы знаем: то, на что регулярно обращают наше внимание – то и подкрепляется. (Если ваше внимание постоянно концентрируют на ваших же негативных качествах – вы привыкаете и сами думать о себе в аналогичном формате).
То, что игнорируется – постепенно исчезает из вашего ментального поля. У манипулятора не всегда получается не замечать что-то хорошее в вас, поэтому он прибегает к иным методам воздействия.
Заметьте: ваши положительные черты не исчезают сами по себе (хотя бывает и такое, об этом как-нибудь я напишу отдельный материал). Они исчезают именно из вашего ментального пространства. Вы просто перестаете о них помнить, замечать их.
Переходим к новому вопросу.
Есть ли фактор, который помогает манипулятору в его «работе»?
Несомненно, такой фактор имеется.
Если вы находитесь в деструктивных отношениях, то с какого-то момента начинаете скатываться в депрессию. Насколько сильной она будет – зависит как от действий партнера, так и от ресурсов вашей собственной психики. Но в любом случае в этих отношениях вы – не та, что были раньше. Ваше мироощущение совершенно другое.
Находясь в депрессии, мы воспринимаем все через негативный фильтр. Мир вокруг – а самое главное – себя. Свой характер, свои способности, свою внешность, собственные перспективы. То есть теперь все негативные воздействия партнера усиливаются вашим эмоциональным состоянием.
Находясь в подавленном, угнетенном состоянии, мы уже не можем полноценно фильтровать поступающую информацию.Мы верим тому, что нам внушают, у нас нет сил держаться за факты.
Поэтому через какое-то время абьюзеру уже не требуется регулярно искажать вашу реальность. Вы и сами вполне успешно ее искажаете.
После выхода из деструктивных отношений депрессия живет с вами еще какое-то время. У всех оно разное. Однако этого времени обычно хватает на то, чтобы вы прочно зафиксировали новые мыслительные стереотипы.
Итак, из отношений с абьюзером вы выносите когнитивные искажения о:
· себе как личности с совокупностью определенных черт;
· об отношении к вам окружающих людей;
· о том, на что вы можете рассчитывать в этой жизни (иначе говоря, о собственных перспективах);
· о том, чего вы стоите, если его нет рядом с вами.
И тогда возникает ощущение, что после расставания этот человек все еще влияет на вашу жизнь. В этом ощущении есть определенная точность: он влияет на вашу жизнь посредством вашего нового мировоззрения. Он встроил его в вас, а депрессивное состояние закрепило соответствующие паттерны. И теперь, чтобы выйти из-под влияния абьюзера, пусть и бывшего – вам нужно возвращать себе то восприятие себя и мира, каким оно было до встречи с ним.
Еще один важный момент.
У всех нас есть глубинные убеждения. Они берут истоки из детства – затем дополняются с течением времени и получением нами опыта общения с разными людьми.
Обычно у нас есть как позитивные, так и негативные убеждения о себе и мире вокруг. Были люди, которые заложили в нас негативные установки. Но их уравновешивали те, кто убеждал нас в том, что не все так плохо в нас самих и мире в целом.
Ближе к теме.
Когда наша жизнь течет равномерно и течение это нас устраивает – в нас преобладают позитивные глубинные убеждения. Когда наваливаются стрессовые факторы (а в деструктивных отношениях их – хоть ложкой ешь) – верх берут исходные негативные установки.
И это тоже усиливает процесс «переформатирования» вашего мышления абьюзивным партнером.
Какие когнитивные искажения более всего присущи жертвам абьюза
· Черно-белое мышление: «Раз я не нужна ему, значит я никому не нужна».
· Катастрофизация, негативные предсказания: «Мне всегда будут попадаться подобные мужчины. Я вообще больше не хочу иметь с ними дел!»; «Я ничего не чувствую и наверное уже никогда ничего не почувствую. Я стала какая-то деревянная».
· Игнорирование, либо обесценивание позитивного опыта: «Да, на меня обращают внимание мужчины. Но это ничего не значит. Никто не интересуется мной по-настоящему».
· Персонализация: «Во всем, что со мной произошло, виновата только я»; «Я виновата в том, что он так ко мне относился. Я злила его своим поведением».
· Навешивание ярлыков: «Я неудачница».
· Негативный мыслительный фильтр: «Мужчины часто говорят мне, что я очень красивая. Но они делают мне комплименты, потому что им от меня что-то нужно».
И т. д.
Если имеет место комплексное ПТСР, все это усиливается постоянной тревогой, яркими негативными мысленным образами, ожиданием катастрофы.
Исходя из материала статьи, давайте попробуем ответить на вопрос: какие женщины смогут выйти сухими из подобной воды?
Ответ: никакие.
Самооценку любого человека можно расшатать подобным образом, если суметь выбить у него почву из-под ног.
Избежать этих мероприятий смогут только те женщины, которые раскусят данного персонажа еще на берегу. Попросту говоря: женщины, с теми самыми крепкими границами. Те, кто умеет прислушиваться к эмоциям, сигналам тела – и могут определить абьюз на ранних стадиях.
И верно также то, что чем раньше вы смогли унести ноги (даже если это был уже период обесценивания) – тем меньше когнитивных искажений вы прихватили с собой. Значит, вам придется проделать меньший объем работы по самовосстановлению.
Так что же делать?
Если вы все еще состоите в деструктивных отношениях, или только что вышли из них. Либо же прошло какое-то время, но легче вам не становится – нужно понять (и принять) одну простую идею.
Как пишут в мотивационных книгах: «Эта идея может изменить всю вашу жизнь!»
Звучит торжественная музыка…
Значительная часть ваших мыслей оценочного характера (о себе, о внешнем мире, о будущем) – после выхода из абьюзивных отношений попросту искажена.
Степень «запущенности» зависит от того, когда именно вы смогли уйти (и смогли ли вообще). Поэтому чье-то мировоззрение может искажено аж на девяносто девять процентов.
Развиваем эту идею. Если вас посещают навязчивые мысли негативного характера и вам кажется, что скоро вы в них уже просто захлебнетесь (они буквально могут не давать вам дышать полной грудью) – признайте еще один важный факт.
Мысль – это всего лишь мысль.
Мысль – это не событие. Мысль о каком-то случае из прошлого – это не сам случай, это ваше восприятие произошедшего.
Мысль о том, что вы ни на что не годитесь – это не факт. Это ваше восприятие одних моментов и игнорирование (обесценивание) других.
Вернемся к началу статьи. Мысль: «Я не знаю, как без него жить. Мне ничего не нужно, когда его нет рядом» – это попросту искажение реальности. Вы прекрасно жили до встречи с ним. И вы еще лучше будете жить после того, как вернете себе реальность. Вам нужно очень многое, жизнь полна прекрасного. Вам просто сейчас застит глаза ваше (временно) искаженное мышление.
И важно понимать: мы не стремимся к исключительно позитивному восприятию всего на свете. Мы движемся в сторону реалистичного мышления. Того мышления, которое рождает способность активно (и адаптивно) действовать в этой жизни.
И каков же самый важный вывод из всей статьи?
Думаю, вы и сами его уже знаете: мысли можно (а в данном случае – нужно) оспаривать.
Будем учиться этому?
Надеюсь, материал был полезен!
Пишите, что вы думаете по этому поводу!
Ставьте лайки и подписывайтесь на канал!
