В прошлой статье мы вели речь о таком понятии как висхолдинг.
Повторим вкратце.
Для тех, кто терпеть не может все эти пришлые словечки, вышеуказанный термин означает запрет на проявление эмоций. Это прежде всего.
Также к висхолдингу относятся следующие приемы:
· Оценка и обесценивание эмоций другого человека.
· Соскальзывание в разговоре на другую тему.
· Обвинение вместо ответа (сопряжено с давлением на чувство вины за проявленные эмоции).
· Игнор и прочее.
Если вы не читали основную статью, ссылка на нее будет внизу.
Настоящий же материал призван дать ответ на вопрос: что это за гангстеры, которые таким вот нечестным образом обходятся с мирным населением? И – самое главное – как выстроить оборону?
Такая форма поведения в отношении других может быть чистой воды манипуляцией. А может и сложившимся поведенческим стереотипом (то есть человек по-другому просто не умеет).
К манипуляциям вернемся чуть позже.
В первую очередь предлагаю обсудить висхолдинг как поведенческий стереотип. Думаю, что вы и без меня заметили один общий знаменатель у всех описанных приемов. А именно: отсутствие открытого, конструктивного диалога между людьми.
Кто у нас не способен к полноценному человеческому общению? В первую очередь, психологически незрелая личность. Что-то такое тянется за ней из ее прошлого опыта (детского, в основном), что не дает ей возможности, во-первых, дать самой себе отчет в своих чувствах. А во-вторых, снабжает ее убеждением в том, что она не обязана выслушивать чьи-то претензии и эмоциональные излияния в отношении своей персоны. (Взаимное уважение? Не, не слышали). Это в общем-то песня про: «Принимайте (и, конечно же, любите) меня таким, какой я есть». Зато вторая половина принуждена на протяжении всей совместной жизни оставаться в статусе «вечного студента». Учиться подбирать интонации, придерживать коней на самых разных поворотах, работать, расти над собой.
Однако в этой зарисовке не хватает пары важных штрихов.
Такой человек никогда не оглашает близкому свой перечень претензий и ожиданий. Перечень этот хранится у него голове, за семью печатями. Периодически обновляется. Этакая модель того, как с ним нужно обходиться. Которую партнер должен самостоятельно угадывать, чтобы их сердца, так сказать, бились в унисон.
Если же вторая половина высказывает какие-то претензии, более того, — эмоции в адрес нашего Человека с богатым внутренним миром, этакой тонкой натуры – сие воспринимается как недопустимая попытка контроля и давления на него. Нечего метать в его сторону свой негатив. Как смеете вы разговаривать с ним на повышенных тонах?
И вот многие спрашивают: «А как же с этим быть? Как донести до человека, что мои чувства и потребности тоже важны?». А почти никак. Потому что у вышеописанного экземпляра есть внутренняя убежденность в своей уникальности. В своем праве рассчитывать на исключительное отношение к нему.
Мало того, первой убежденности сопутствует и вторая. «Я могу делать все, что хочу. Я могу не перезвонить. Могу просто отключить телефон. Могу не выполнить то, что обещал. Я никому ничего не должен».
Некоторые так и живут с такими вот всемогущими, всю жизнь как-то подлаживаясь под них. Самостоятельно справляясь с невысказанными эмоциями. Пожираемые этими эмоциями изнутри.
А причина вся в том, что данный поведенческий стереотип практически не разрушаем. Можно, конечно, пытаться применять антиманипулятивные стратегии.
Вот к примеру.
Ваш близкий человек вновь пытается увести (важный для вас) разговор в сторону. А вы ему: «Так стоп! Давай-ка мы с тобой сначала вот эту тему обсудим. А потом вернемся к твоему познавательному рассказу о том, как Пашка без удочки на рыбалку ходил». А в ответ получаете довольно бурную, болезненную реакцию. Вас обвинят в узколобости, в отсутствии юмора, в неумении разрядить обстановку. Ну а дальше по нарастающей. Потому что это не манипуляция. Это договоренность человека с самим собой о том, что конфликтные, эмоциональные, неудобные (для него) темы он с вами обсуждать никогда не будет. Он не должен этого делать. И вы не вправе капать ему на мозги.
Я вот сейчас вспомнила некую игру из моего детства. Когда все подружки разъезжались – а в мячик играть все равно хотелось – приходилось бросать мяч о стену. Какая-никакая игра.
Думаю, это может послужить метафорой жизни с подобным человеком. Такая игра в одного. Какая-никакая – но совместная вроде как жизнь. А мячик все отскакивает от стены и отскакивает…
Поэтому если вы еще не увязли по полной в семейной жизни с человеком, который не способен к диалогу, у вас есть прекрасная возможность, собственно, и не увязать. Пока не поздно.
То же самое касается и игнора. Игнор как поведенческий стереотип имеется у людей, не склонных к открытому диалогу. Которые до обморока боятся вероятности конфликта. И как только они видят, что растет напряжение, грядет выяснение отношений, тут же прячутся за пологом молчания. Вариации этого молчания могут быть самыми разными. С нахождением молчащего организма в общей с вами географической точке или с вывезением оного за пределы совместного жилища. Суть от этого не меняется. Вы все в том же подвешенном состоянии, с высоким психическим напряжением внутри.
Изменить этот стереотип почти невозможно. Можно обсуждать (после того, как указанный организм вновь материализуется рядом с вами и обретет утраченную на время способность говорить); можно просить, умолять больше так не делать, – но, скорее всего, в следующий раз он поступит точно так же.
Ну а теперь к манипуляциям.
Нарциссы, психопаты, прокачанные на тренингах управленцы – знают и активно практикуют этот самый висхолдинг.
Нарциссу (либо психопату) от жертвы нужны эмоции определенного спектра, комфортной дозировки и согласно составленному им самим расписанию. Если жертва вдруг выдает эмоцию по собственному усмотрению – такое поведение тут же необходимо пресекать. Ну и мотните наверх, туда, где размещен перечень приемов: нарциссы и иже с ними чередуют их на свой вкус и в зависимости от той или иной фазы луны. В общем, у них там своя астрология.
У приемов висхолдинга есть сопутствующие выгоды. При регулярном использовании ими можно основательно подточить самооценку жертвы, научить ее на каждом шагу сомневаться в себе, подавить ее волю к сопротивлению, спровоцировать возникновение выученной беспомощности.
Так что, как ни крути, если вы замечаете за своим партнером подобные выходки на регулярной основе – нужно стремительно уносить ноги. Потому что будь это хоть сложившийся поведенческий стереотип, хоть изысканные манипуляции – вам потом с вашей психикой еще жить. А с расстроенной психикой жить весьма и весьма некомфортно.
А здесь читайте о техниках висхолдинга
Ставьте лайки, если было полезно. И подписывайтесь на канал!
