Личные границы – популярная тема из области психологии. О них сейчас много говорят – вы наверняка слышали фразу «Он нарушает мои границы», «У меня слабые границы», «Я учусь отстаивать границы». Что же это такое, как эти самые границы влияют на нашу повседневную жизнь, как научиться их выстраивать и использовать во благо себе? Рассказывает психиатр и психотерапевт Екатерина Шурова.
- Что такое личные границы?
- Физические
- Психологические границы
- Признаки и причины нарушенных границ
- Почему так происходит?
- Последствия нарушенных границ
- Сомнения в себе и зависимость от чужого мнения
- Постоянные оправдания, страх собственных мыслей и решений
- Неумение дать отпор и отстоять свои законные права
- Принятие ответственности за жизни других, существование «не своей» жизнью
- Психосоматические и психические расстройства
Что такое личные границы?
Это индивидуальное безопасное пространство. Оно включает в себя ощущения и эмоции, мысли, взгляды и убеждения, интересы и ценности каждого человека. Если коротко, от это четкое понимание и осознание собственного «Я».
Какими же бывают эти границы?
Физические
С ними проще всего. Физические границы определяются нашим телом, проходят по его контуру.
Когда мы говорим о здоровых физических границах, мы имеем в виду следующее:
Человек в любой момент осознает – кто, когда, где и при каких обстоятельствах может к нему прикасаться. Он определяет для себя – а следовательно, и для окружающих − норму прикосновений в каждом отдельном случае.
Например, это может быть рукопожатие, похлопывание, шлепок или более интимные прикосновения, проникновение в тело при интимной близости.
Когда физические границы нарушаются, мы это чувствуем очень хорошо – нарушение приносит нам явный физический дискомфорт. Например, человек в транспорте наступил на ногу – нам больно, мы сообщаем об этом человеку или отходим сами.
Но и в этом вопросе есть тонкости – например, когда физический контакт связан с эмоциями, границами психологическими.
Например, человек позволяет себе интимное прикосновение – нежное поглаживание, легкий шлепок. Это действие, хоть и не причиняет нам явный физический дискомфорт, но доставляет неудобство психологическое.
И в этом случае крайне важно обозначить свои границы и твердо указать человеку на нарушение. Если же сделать это вам неловко или страшно – скорее всего, у вас неустойчивы границы психологические.
Психологические границы
С ними все сложнее. Контур психологических границ не обозначен – мы сами должны понять и определиться с тем, где они проходят.
Психологические границы – это зона доверия. Она включает внутренний мир мыслей, эмоций, переживаний, стремлений, убеждений и ценностей. И именно мы определяем, как близко мы можем подпустить другого человека к этому внутреннему миру.
Психологические границы можно условно разделить на 3 группы:
Дальние. Это наш контакт с незнакомыми или малознакомыми людьми. Вы держите человека на расстоянии в поле зрения, он не угрожает вашей безопасности.
Средние. В этом случае мы говорим об общении с коллегами, близкими знакомыми, друзьями. Этих людей мы подпускаем к своему внутреннему миру намного ближе, можем делиться с ними определенными мыслями и эмоциями.
Близкие. Это зона наибольшего доверия. В нее обычно входят партнеры в отношениях, близкие родственники – мама, папа, дети – и самые близкие друзья.
Признаки и причины нарушенных границ
Главный индикатор нарушения психологических границ – деструктивные эмоции:
- Раздражение
- Недовольство
- Злость
- Гнев
Но, к сожалению, далеко не все люди при появлении этих эмоций понимают причину их появления, откликаются на внутренний дискомфорт и указывают человеку на нарушение своих границ.
Почему так происходит?
Когда человек не уверен в себе и своих чувствах, плохо разбирается в личных переживаниях, потребностях и желаниях – он открыт для деструктивных общественных стереотипов и сторонних манипуляций.
В первую очередь, для стыда и вины. Очень часто можно встретить ситуацию, когда человек стыдится своего внутреннего дискомфорта, обвиняет себя в раздражительности и злости. А окружающие этим пользуются – проталкивают свои желания, а при удобном случае – обвиняют человека в «невежливости» или «эгоистичности».
Пример из жизни врача:
К подруге в гости часто приходит соседка – в совершенно неподходящее время. Подруга занимается работой, сидит с ребенком – а в этот момент приходит незваная гостья и начинает с ней беседовать. Говорит в основном о себе и своей жизни, практически без умолку – а подруге неловко ее перебивать и попросить удалиться. Она просто вежливо улыбается, выслушивает – но чувствует себя уставшей и раздражительной.
Я у нее спрашиваю: «Почему же ты не скажешь ей о том, что тебе нужно заниматься домашними делами или отдохнуть? Или о том, что приход в гости должен быть согласован с хозяевами?».
Подруга в ответ: «Мне неловко, я же могу ее обидеть!»
То есть, человек искренне уверен в том, что соседка обидится, если узнает, что ему нужен отдых! Она ставит потребность в общении у соседки выше собственной потребности в работе и отдыхе.
Люди с нарушенными границами нередко попадают в замкнутый круг:
1. Я чувствую раздражение, потому что мои границы нарушены.
2. Я обвиняю себя из-за своей раздражительности и «эгоистичности», поэтому терплю нарушение.
3. Я устаю терпеть нарушения, достигаю предела внутренней прочности и «срываюсь» на окружающих людей по любому незначительному поводу, который выпал на момент моего срыва.
4. Я обвиняю себя в срыве, убеждаюсь в своей «неадекватности», поэтому продолжаю терпеть нарушения в страхе показаться странным и неучтивым.
Подробнее о том, как нам навязывают чувство стыда, мы писали здесь .
Еще одна причина «слабых» личных границ – созависимые отношения.
Слабые личные границы характерны для людей в созависимых отношениях – когда один из партнеров психологически зависит от другого, а в их модели общения есть ролевое распределение (например, «ребенок и взрослый», «подчиненный и начальник», «жертва и тиран»).
Подробнее о созависимых отношениях мы писали здесь .
Так происходит, когда у человека нарушена сепарация – естественный психологический и эмоциональный процесс отделения ребенка от родителя, осознания своей независимости и собственного отдельного «Я» со своими потребностями, взглядами, ценностями и т.д.
В норме сепарация осуществляется к концу подросткового периода – когда человек примерно к 18 годам осознает, кто он и что ему нужно, ощущает себя отдельной самодостаточной личностью.
Процесс этот обычно начинают родители – наделяя ребенка все большим количеством ответственности, и, вместе с тем, свободы решений и действий – а завершает сам ребенок, отделяясь от семьи родителей на пути к созданию собственной.
И, к сожалению, нередко этой сепарации не происходит. Виной тому − авторитарные и/или чрезмерно опекающие родители, которые с малых лет взращивают в ребенке инфантилизм как средство тотального контроля – и сам ребенок, который не желает брать на себя ответственность и отдаляться, несмотря на родительский протест.
Подробнее об инфантилизме мы писали здесь .
Характерные примеры нарушенной сепарации из жизни:
Дочка звонит маме и советуется с ней по любому поводу: что надеть, куда пойти, что приготовить, с кем общаться, как вести себя с партнером.
Сын много лет живет со своей матерью в родном доме, подчиняется всем ее указаниям и не представляет себе жизни с другой женщиной – эта мысль его пугает, вызывает дискомфорт.
Результат нарушенной сепарации и тяги к созависимым отношениям – привычка регулярно подавлять собственные потребности и желания в угоду окружающим людям.
Такой человек не может строить и отстаивать здоровые личные границы. Он или живет в вечной молчаливой покорности воле окружающих, или становится непоследовательным, эмоционально неустойчивым – может долго терпеть серьезные нарушения границ, а потом проявляет бурную эмоциональную реакцию в ответ на незначительное посягательство на свои личные интересы.
Последствия нарушенных границ
Человек с нарушенными, «слабыми» личными границами регулярно сталкивается со следующими неприятными ситуациями в своей жизни:
Сомнения в себе и зависимость от чужого мнения
Такой человек с легкостью поддается чужой критике, безропотно принимает непрошеные советы и следует им даже тогда, когда ощущает их бесполезность или даже опасность для себя и своих потребностей. Его самооценка – восприятие себя во всех проявлениях – зависит от слов окружающих, будь то похвала или ругательства.
Примеры:
Я не хочу заводить ребенка/устраиваться на эту работу, но родители/муж сказали, что мне это нужно – им виднее, так и поступлю.
Я сделал отличный проект и хочу предложить свою кандидатуру на более высокую должность – но коллеги говорят, что у меня получается плохо. Наверно, они правы, мне пока рано.
Постоянные оправдания, страх собственных мыслей и решений
Человек легко принимает нетактичные вопросы и необоснованные требования, постоянно оправдывается перед окружающими за каждый свой шаг:
Почему я все еще не женат/не замужем? Ну, понимаете, у меня такая ситуация с предыдущим партнером, сейчас объясню…
Дорогой, извини, можно я сегодня приготовлю такое блюдо? Мне очень хочется, и я недавно прочитала…
Алло, папа, я устроился работать на вот эту должность. Понимаешь, мне кажется, я еще не готов к более серьезным проектам, и у меня не хватает времени на развитие…
Неумение дать отпор и отстоять свои законные права
Человек не может отказаться от невыгодного и неприятного ему предложения. Он не умеет говорить слово «нет» и стойко его аргументировать. Он не отстаивает свои права и убеждения в страхе перед окружающими:
Мне нужно задержаться на работе/выйти в свой выходной? Что ж, у меня были планы, но если начальник приказал…
Мама, я не хочу ехать с тобой на дачу, у меня дела… Ладно-ладно, извини меня, пожалуйста, я поеду, только не сердись!
Мне не нравится эта колкая насмешка в мой адрес от подруги, но лучше промолчу, а то поднимут на смех…
Принятие ответственности за жизни других, существование «не своей» жизнью
Человек с нарушенными границами очень боится прослыть «эгоистом». Поэтому он с легкостью поступается личными потребностями, желаниями и целями в угоду комфорту окружающих – а также корректирует собственную жизнь в угоду чужим желаниям:
Я очень хочу апельсиновый сок, но парень его терпеть не может… Куплю его любимый, а себе уже в следующий раз…
Я очень устал, хочется отдохнуть, но девушка настойчиво зовет идти в клуб… Потерплю, главное чтоб ей было хорошо…
Я хочу получить эту должность и достоин ее, но у коллеги проблемы в семье, ему нужнее… Лучше уступлю и не буду подавать резюме.
Я хочу поступить на журналиста, но папа всегда мечтал, чтобы я стал врачом! Не буду его расстраивать…
Я хочу одеваться в другом стиле, но муж считает, что это глупо – не буду ему перечить.
Психосоматические и психические расстройства
Человек с нарушенными границами живет с постоянным ощущением дискомфорта. Он не реализует свои потребности, регулярно отказывает себе в желаниях, терпит и живет в постоянной тревоге – ведь ему нужно корректировать свои мысли, эмоции и поведение в угоду окружающим, подстраиваться под них.
Такой хронический стресс крайне негативно сказывается не только на психологическом самоощущении, но и на здоровье всего тела.
Прежде всего, на фоне такого образа жизни люди нередко страдают от расстройств центральной нервной системы, связанных со стрессом:
· Депрессия, астения (синдром хронической усталости)
· Невротические расстройства – тревога, панические атаки и т.д.
· Нарушения пищевого поведения – булимия, анорексия, нервное переедание
· Нарушения сна – бессонница, повышенная сонливость
На фоне хронического стресса также формируются психосоматические расстройства:
· Головные и мышечные боли
· Кардионевроз, нарушения сердечного ритма
· Гастрит, язвенная болезнь желудка и 12-перстной кишки
· Бронхиальная астма и другие нарушения органов дыхания
· Ожирение, сахарный диабет 2 типа
· Нарушение либидо и другие расстройства половой системы
Подробнее о психосоматических расстройствах мы писали здесь .
Если вы чувствуете тревожные симптомы этих патологий – не занимайтесь самолечением! Обратитесь за консультацией к врачу.
Другие статьи по теме:
Как научиться говорить «нет» и перестать всем угождать: советы психотерапевта
Двойные послания – как окружающие разрушают нашу самооценку? Рассказывает психиатр
Очень ждем от вас комментарии и обратную связь, мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!
И будьте здоровы!
