Продолжаем разговор о нарциссах и триангуляции. Нынешняя беседа о более тонких настройках этого пугающе эффективного воздействия.
Повторим.
Триангуляция, если просто и по-русски, есть искусственная попытка вызвать ревность и породить в жертве/-ах дух соперничества. Если тактика срабатывает, жертва манипулятора задается целью стать лучшей во всем. Победить в острой конкурентной борьбе и оставить всех соперниц далеко позади.
Вторая же выгода для нарцисса в том, что масса негодования, которое жертве следовало бы обрушить на верхнюю часть его туловища, вдруг перемещается на соперницу. Нарцисс в результате, как всегда, ни в чем не виноват. Он покупает поп-корн и устраивается перед телевизором. На большом экране нынче показывают захватывающее действо: женщины самозабвенно сражаются за право стать для него единственной.
Третий профит (именно о нем большей частью пойдет речь в сегодняшней статье): контроль поведения жертвы. Дрессировка. Ощущение власти, даруемое результатами данной манипуляции.
Итак, переходим к новому уровню методов триангуляции.
Среди них есть как те, что (более-менее) лежат на поверхности, так и сокрытые даже от бдительного ока. К скрытой манипуляции можно отнести ту, при которой только жертва интуитивно ощущает: «Что-то здесь не так..» Ощущает, но облечь свои переживания в слова не может. Такая триангуляция похожа на тончайшую паутинку. Попытаешься до нее дотронуться, показать кому-то, спросить совета – а она рвется у тебя на глазах. И показывать вроде уже нечего. (В общем, на явные и скрытые распределяйте сами. Кому как видится).
1. Сравнение по принципу «Ты – хуже, чем она/-и»
Сравнение «прямо в лоб»: «Ммм, фигура у нее, конечно, огонь!» ; «Вот ты знаешь, у Мишки жена чего только ему не прощает, а ты мне только целыми днями мозг выносишь» и прочее.
«Прямо в лоб» восьмидесятого уровня: импонировать тем качествам (и, соответственно, людям, которые ими обладают), коих у вас не наблюдается. А то и субъектам, имеющим прямо противоположные (вашим) черты.
(Особенно если вы в период «медового месяца» доверились вашему партнеру на предмет белой зависти к кому-то, наделенному некоторыми талантами, коих у вас ввек не было. Он же тогда педантично записывал все ваши душевные излияния. Теперь вот пользуется конспектом).
Есть более мягкий способ сравнения: эдакие невинные, мечтательные упоминания о том, что намедни он имел честь быть приглашенным на чай к своему деловому партнеру. И был весьма удивлен наличию в его доме прелестной молодой особы, которая не только хороша собой и имеет удивительно добрый, кроткий нрав – но и изготовила по случаю его приезда неописуемо вкусный пирог.
Цель понятна: после жаркой летней поры окунуть вас головой в октябрьскую речку. Остудить. Дать понять, что вы ни разу не особенная. Есть женщины и поинтереснее.
2. Сравнение по принципу «Ты лучше, чем она/-и»
На этот раз вам рассказывают, какая вы со всех сторон идеальная, и как все остальные меркнут на вашем фоне.
Это более тонкий ход, за которым не сразу разглядишь манипуляцию. В чем же будет ее результат?
А результатов здесь целых несколько.
Во-первых. Чаще всего такой принцип применяется в период идеализации. Нарцисс вас буквально удобряет этим своим одобрением. Доброе слово, оно, знаете ли, хоть кому приятно. Вы размякаете, становитесь все более восприимчивы к тому, что говорит ваш партнер. То есть первым этапом идет такая подготовка почвы.
Во-вторых. Аккурат в этом же периоде он представляет вам свою бывшую в качестве неказистого и злонамеренного создания, которое каждое полнолуние облетает его владения на архаичном транспортом средстве, перешедшем ей в наследство от пра-пра-пра-пра-прабабки, прилюдно скончавшейся из-за большого количества специально кем-то для этого подожженных сухих веток.
Именно бывшая (для начала) и берется за образец того, как вам поступать не надо . Нарцисс уже успел представить ее образ так, что вы иногда думаете: «Как же он вообще на нее польстился? Видно очень жалостливый человек» – и теперь он просто приплетает к этому образу те модели поведения, наличие которых не желает наблюдать впоследствии у вас. Обычно это: ваш потенциальный запрет ему погулять где-то до утра; «необоснованная» ревность; слишком много претензий и т. д.
Конечно же, закладывается послание: «Я знаю, ты не такая. Ты так не будешь делать никогда!»
Вы, пребывая на счастливом этапе идеализации, тщательно мотаете все это себе на ус.
В-третьих. Период открытых запретов еще не наступил, а подкорректировать ваше поведение уже необходимо. Поэтому нарцисс берет какие-то ваши действия – и представляет их в очень некрасивом свете, предварительно поместив всё это в стройную историю о некой своей знакомой , которая совершала-совершала подобные действия, а теперь он ее просто знать не желает. То есть он снова собирает некую модельку, образец того, как делать не надо. И вы теперь на этот образец будете в строгом порядке ориентироваться.
Вас же пока еще не посетило стойкое желание, чтобы нарцисс навсегда позабыл дорогу к вашему дому?
В общем, снова мотаете на ус, как делать не надо, чтобы на вас продолжала спускаться благодать.
(Ваши эти действия, к слову сказать, могут быть совершенно безобидными. Не подумайте там чего. Они просто чем-то не нравятся нарциссу, либо это всего-навсего первый пункт в насыщенной программе вашего ему подчинения).
В-пятых. И наконец, что-то вы чересчур много времени уделяете друзьям и родственникам. Что за нездоровая склонность к экстраверсии? Пора начинать зацикливать ваш мир исключительно на нем. Нарцисс берет циркуль, ставит вас и себя в центр и рисует окружность. В эту окружность ближе к краю (чтобы в случае чего можно было легко вытолкнуть за ненадобностью) помещаются его друзья, знакомые, все бывшие, которых он сумел попридержать – и прочие пешки, необходимые для игры. А вот за пределами окружности постепенно оказываются:
· Ваши друзья. Нарцисс рисует красочную картину того, насколько вы лучше своих побитых жизнью и ничего в ней не смыслящих подруг. Согласитесь, вам нужно срочно менять окружение (на его свиту), иначе эти неудачницы утянут вас за собой во смрадные трущобы.
· Ваши родственники. В период плотного общения с ними нарцисс внимательно анализирует ваши внутрисемейные узкие места. А потом доходчиво разъясняет вам, откуда растут ноги у ваших психологических проблем. От вашей семейки, конечно же! (Здесь, правда, необходимо сделать оговорку: в данном аспекте нарцисс с известной долей вероятности может невольно угодить в яблочко).
· Любые ваши знакомые, за которыми нарцисс замечает что-то неблагоприятное для него, но положительное для вас. Все эти люди будут со временем поданы им под весьма экзотичным соусом. Так что у вас, скорее всего, на них начнется аллергия.
Возникает вопрос: да кто ж в здравом-то рассудке ему поверит? Я же не вчера познакомилась со всеми этими людьми!
Верно, не вчера. Но и нарцисс ведет игру крайне осмотрительно и систематично. Он для начала делает вас излишне восприимчивой к своим словам (как было написано выше) – а потом, знаете ли, весь фокус в умении грамотно подать информацию. Со временем вы (погрязнув в пучине доверия к нему) сами начнете вспоминать ситуации, доказывающие его слова. По большому счету, в женской дружбе, если постараться, всегда можно найти подводные течения. Да и родственники нет-нет, да и могли вас обидеть (пусть и ненамеренно) – но нашему мозгу только дай зацепку, мы всему найдем подтверждение. Если посмотрим на ситуации под определенным углом зрения, конечно же.
3. «Мягкое» унижение вас при общих (и не только) знакомых, либо родственниках.
Почему мягкое? Потому что подается в форме шутки. Именно в такой форме нарцисс берет и вываливает на всеобщее обозрение то, чему надлежало храниться в строжайшем секрете. Что-то такое, о чем знает только он (потому что вы когда-то имели неосторожность ему всецело доверять). Что-то, от чего вам может быть стыдно, неприятно, неуютно. Упоминание о чем в один момент раскачивает вас на эмоции.
Это может быть также абсолютно вырванная из контекста информация – но обязательно такая, которая выставляет вас в неприглядном свете.
Второй вариант – это недвусмысленной намек на то, что в случае чего ваш партнер возьмет да и сдаст вас со всеми потрохами. Это может быть подано в виде едкого сарказма в ваш адрес, который дает вам понять: «А ведь вот что я про тебя знаю, будь аккуратна..». Партнер как будто стоит и размахивает перед вашим носом блокнотиком, в котором прилежно ведет учет всему тому, что вы бы не хотели оглашать в присутствии посторонних людей. Для него ваши тайны – это отнюдь не ресурс для укрепления отношений, не способ поднятия общего уровня доверия в паре. Напротив, для нарциссического партнера это удобная возможность держать вас в постоянном напряжении.
Результат первого варианта – раскачка вас на эмоции.
Результат второго – контроль над вами. Внутри вас зарождается неприятное ощущение того, что когда-то вы сболтнули лишнего (но вы-то полагали, что доверяете это самому близкому человеку). Однако, ситуация в корне изменилась — и теперь вы десять раз подумаете, прежде чем наступать своему партнеру на какую-нибудь его больную мозоль.
4. «Ну что ты? Я же пошутил!» как подвид предыдущей манипуляции.
Опять же подобный финт выкидывается исключительно в обществе других людей. И здесь нужно оговориться. Нарциссы всегда аккуратно исполняют подготовительную работу. Так что когда он, скажем, приведет вас на корпоративную вечеринку – все его коллеги уже будут в курсе того, что вы – особа чересчур эмоциональная. И даже истеричная. Юмора не понимаете. Слова лишнего вам сказать нельзя.
А теперь, собственно, сама манипуляция.
Вы рассказываете шутку – но ваш партнер вдруг останавливает вас на середине. Или вы, положим, пришли с ним на вечеринку и решили поднять новообретенным знакомым настроение с помощью веселой истории. Но тут он вклинивается и прерывает ваше повествование самым беспардонным образом. Говорит, что у шутки вашей уже отросла длиннющая борода – её ему еще в детстве бабка рассказывала. История, которой вы занимаете умы ваших с ним теперь уже общих знакомых – также отнюдь не блещет. Он может посмеяться над вами из-за вашего же чувства юмора. И остальные посмеются вместе с ним. (А вы вот сами возьмите-ка и поставьте против харизматичного нарцисса (если он действительно таковой) обычного, нормального человека, – победу в обществе одержит, без сомнения, нарцисс).
То есть это, по сути, остановка, да еще и прилюдная. Конечно, ответом будет ваша эмоциональная реакция. Вы можете, к примеру, обидеться и выйти из комнаты. В особо острых случаях вы рискуете не сдержаться и заплакать. Реакция пойдет из-за того, что вас подставил именно близкий человек.
И будьте уверены, после того, как вы удалитесь – нарцисс закатит глаза и скажет: «Ну, вот видите, она всё в штыки воспринимает! Вообще беда с юмором. Я же вам говорил».
Когда же вы (оставшись наедине) попытаетесь высказать ему свои переживания ввиду сложившейся ситуации – он посмотрит на вас озадаченно (и совершенно невинно): «Я же просто пошутил. Все это прекрасно поняли. У тебя и правда проблемы с юмором».
Как противостоять всему этому безобразию.
Если вы с некоторых пор осознали, что рядом с вами нарцисс (но для этого нужно чтобы товарищ прошел сразу по нескольким критериям данного расстройства) – вам нужно осознать еще одну вещь. Нарциссы делают все, чтобы качать из вас энергию. Обычные люди для продолжения жизнедеятельности нуждаются в кислороде. Нарциссы же – в кислороде и в нарциссическом ресурсе. Обратное тоже верно: они и пальцем не пошевелят, если данное действие получение ресурса за собой не несет (хотя бы в отдаленной перспективе).
Исходя из этого сакрального знания, вам следует выработать определенную тактику восприятия всего, что в ваши уши вливает нарцисс. А именно: каждый раз, когда у вас пошел эмоциональный отклик – нужно плевать на автоматизм, притормаживать и задавать себе вопрос из разряда: «Для чего он это сейчас сказал? Какой реакции он от меня сейчас ждет?».
При этом вспарывать, выкапывать его манипуляции и оглашать результаты своей аналитической работы самому нарциссу – смысла особого не имеет. (Это по типу: «Вон как я тебя быстро раскусила. Попляшешь ты у меня теперь! »). Потому что пойдет либо новый виток манипуляций (в сторону газлайтинга), либо агрессия и откровенная ссора. (Ну вы же не думаете, что он возьмет да и сознается?). И в любом случае нарцисс снова пообедает.
Имеет смысл не давать никакой реакции. Абсолютно. Но это возможно осуществить только, если вы каждый раз напоминаете себе, что любое сравнение не в вашу пользу, как и любое превознесение вас над другими, а также любая шутка с подковыркой – к вашей (истинной) реальности никакого отношения не имеют. На реальность они никак не влияют. Вы не становитесь лучше или хуже, после того, как вас сравнили с другим человеком. Это всего лишь иллюзия, которую вам, аки надоедливый коммивояжер, втюхивает нарцисс. Это особые очки, которые он каждый раз пытается на вас одеть. Вы вправе их не примерять. Всегда помните об этом.
А вообще жить в подобном режиме усиленной осознанности – на редкость тяжелая работа. Больно оно вам надо?
Делитесь своим мнением в комментариях!
Буду благодарна за лайки! И подписывайтесь на канал!
