Как избавиться от чувства вины? Рассказывает психотерапевт - Кладовка Советов

Как избавиться от чувства вины? Рассказывает психотерапевт

Как избавиться от чувства вины? Рассказывает психотерапевт

Вина – одно из самых болезненных и гнетущих чувств. Она нарушает внутреннее спокойствие, толкает на мучительное самобичевание, а еще – становится эффективным инструментом манипуляции для окружающих. Какой бывает вина, каковы ее причины и последствия, и что с ней делать? Рассказывает психиатр-нарколог и психотерапевт, кандидат медицинских наук Елена Боярская.

Вина – рациональная и иррациональная

Вина – это болезненное личное чувство. Оно появляется, когда мы понимаем, что нарушили некие законы:

Государственные (административные, уголовные, финансовые, гражданские и т.д.)

Моральные (социальные, культурные, духовные нормы)

Личные (собственные морально-этические и другие принципы)

При этом появление чувства вины во многом зависит от индивидуального отношения человека к тем или иным законам – а также от того, каковы эти законы и как они сформулированы.

Рациональная вина

Это наша реалистичная эмоциональная реакция на вред, который мы причинили – когда мы четко можем четко осознать и принять свой поступок, например:

Я совершил кражу – и чувствую себя виноватым.

Я нанес человеку прямое оскорбление – я виноват.

С такой виной справиться проще всего − она касается четко прописанных или сформулированных законов, пропорциональна реальной величине нанесенного нами ущерба. В ответ на такое чувство мы испытываем потребность возместить этот ущерб, попросить прощения, или же искупить вину предписанным наказанием.

Источник: Яндекс-картинки
Источник: Яндекс-картинки
Источник: Яндекс-картинки

Такая вина работает во благо нам и обществу – ощущая ее, мы осознаем и принимаем потребность вернуть свою идентичность, уважение со стороны самого себя и социума. Мы проявляем положительные личностные качества – силу, честность, справедливость, преданность – и направляем их на коррекцию своей ошибки.

Иррациональная вина

Тяжелее всего нам приходится, когда мы сталкиваемся с виной иррациональной. Ее можно описать такими словами:

Я чувствую себя виноватым, хотя и не понимаю точно, почему.

Это нездоровое и безграничное в силе разрушения чувство, ведь оно не основано на объективной реальности.

Причины иррациональной вины

У этого деструктивного чувства есть два источника – стороннее навязывание и дисфункциональные методы воспитания.

Манипулятивная вина

Это форма психологической манипуляции, инструмент контроля.

Например:

Начальник дает нам множество противоречивых указаний, из-за чего мы неизбежно допускаем ошибки. Он ругает нас – и мы чувствуем себя виноватыми, хотя объективно вины на нас нет.

В нашей семье есть правило – никто не должен никого обижать. Родственник упрекает меня в том, что я его обидел, и я чувствую себя виноватым.

Но ведь чтобы «обидеть» человека, он сам должен сам «обидеться» − то есть, распознать в чужих словах и действиях что-то неприемлемое и угрожающее ему. Чтобы избавиться от обиды и не направлять неприятное чувство на самого себя, он начинает искать виноватого и переносит на него ответственность за это чувство.

Подробнее о том, почему мы обижаемся и как справляться с обидой, мы писали здесь .

Еще один характерный пример иррациональной манипулятивной вины, которая часто всплывает в отношениях:

Мой партнер часто на меня обижается, после чего ведет себя демонстративно отстраненно, разговаривает со мной намеками – и насаждает мне чувство вины. Но при попытке разобраться в ситуации он говорит фразы в стиле «Ты должен/должна догадаться без меня!». У нас нет четко обговоренных объективных правил и законов, поэтому виноватым становится тот, кого таковым назначил условно «обиженный» человек – он переводит реальные ситуации в плоскость неосязаемых чувств и ощущений.

Источник: Яндекс-картинки
Источник: Яндекс-картинки
Источник: Яндекс-картинки

Вина «из детства»

В большинстве случаев иррациональная вина как способ контроля прививается человеку еще в детстве, после чего сопровождает его и во взрослой жизни.

Это характерный признак дисфункционального воспитания – родители переносят на ребенка ответственность за объективные события или личные переживания, с которыми ребенок не может ничего сделать:

Вина за здоровье:

Из-за тебя у меня чуть инфаркт не случился!

У меня от тебя голова раскалывается!

Вина за материальное положение:

Снова эти твои канцелярские товары, мы из-за тебя разоримся!

Мы столько на тебя потратили!…

Вина за социальное положение:

Вот у моей подруги сын – ого-го, а ты!…

Меня не уважают из-за этих твоих ошибок!

Вина за неудачи в личной жизни:

Папа ушел из-за тебя, потому что ты плохо себя вел и плохо учился!

Я снова ссорюсь с мамой из-за тебя!

Вина за эмоции и чувства:

Не реви, мне за тебя стыдно перед людьми!

Мне обидно, когда на родительском собрании я узнаю, что ты учишься хуже остальных!

Источник: Яндекс-картинки
Источник: Яндекс-картинки
Источник: Яндекс-картинки

Так ребенку с детства прививается чувство стыда, собственной неполноценности. А еще – привычка во всех негативных событиях винить только себя:

Наша команда не успела вовремя сдать проект – это я виноват, нужно было больше работать!

Мой муж начал пить – это моя вина, я недодала ему любви и заботы!

Моя жена обиделась – это я виноват, я должен был догадаться и сделать что-то вовремя!

Меня ударили – это я виновата, я спровоцировала насилие!

История из практики врача:

Пациентка говорит: «Меня избили, и я чувствую себя виноватой, ведь я не смогла дать отпор». Спрашиваю ее – «Вы считаете, что смогли бы?» Она отвечает – «Я была должна!». Спрашиваю: «Почему?». И мы приходим к типичному феномену «обвинения жертвы»: «Мои родственники сказали, что это моя вина. Если бы я была по-другому одета, если бы я в этот момент училась дома – все бы было хорошо!».

Этот пример феномена «веры в справедливую вселенную», который мы описывали в материале о «магическом мышлении». Общество не хочет верить в объективную, случайную несправедливость – и пытается найти «козла отпущения», обвинить жертву в проступке агрессора.

Последствия иррациональной вины – как мы пытаемся справляться?

Природа иррациональной вины такова, что мы не можем ее четко сформулировать и возместить ущерб. Поэтому нам остается только убежать от неприятного чувства.

Как мы это делаем?

Рационализация

Мы перекладываем иррациональную вину на другого человека, ищем виноватого, можем даже распускать о нем сплетни, чтобы подкрепить свою позицию и избавиться от вины в глазах общества.

Так мы привыкаем виноватых в любых неурядицах – уже не связанных с иррациональной виной. Например:

Я постоянно обвиняю во всех своих бедах сторонних людей, начальство, правительство, близких и родных. Я часто обсуждаю все это с близкими друзьями – такие разговоры помогают расслабиться, снять напряжение.

Самоотречение

Если виноватого найти не удается – мы направляем деструктивное чувство на себя, ищем возможность «наказать» себя за «проступок». Например – позволяем окружающим нарушать наши личные границы и использовать себя:

Мама потратила на меня столько здоровья, сил и денег! Пойду учиться/работать туда, куда она скажет, даже если у меня есть варианты лучше и ближе для души.

Подробнее о нарушении личных границ мы писали здесь .

«Сверхнаказание»

Это разновидность самоотречения, когда человек изо всех сил пытается реабилитироваться перед окружающими за малейшие «проступки»:

Я не успел сдать отчет. Иду к начальнику и прошу его лишить меня премии. Начальник говорит: «Не переживай, мне этот отчет сейчас не к спеху, сдашь чуть позже, есть более важные задачи». Но я продолжаю демонстративно раскаиваться и выпрашивать у него наказание для себя. В этот момент я думаю о благе для нашей работы. Я просто хочу, чтобы сторонний человек избавил меня от неприятного чувства – а заодно и увидел, какой я честный сотрудник.

Источник: Яндекс-картинки
Источник: Яндекс-картинки
Источник: Яндекс-картинки

Подкуп

Если у нас есть возможность подавить вину подкупом – мы с радостью его используем:

Я ударила своего ребенка, когда была усталой и раздраженной. Куплю ему очередную новую игрушку, и все будет хорошо.

Такой подход характерен для родителей, которые сами выросли в атмосфере насилия. Они неосознанно повторяют шаблон, который впитали в родительском доме, применяют его к своему ребенку – и мучаются угрызениями совести.

«Заморозка»

Еще один вариант подавления иррациональной вины – «заморозить» это ощущение, как бы приняв чувство, но не проработав его истоки:

Да, я виноват, ну и черт с ним!

Да, я была неправа, ну вот я такая!

Аддикция

Подавить чувство вины помогают и различные зависимости – и не только от сигарет, алкоголя или наркотиков:

Когда чувствую себя виноватой – я заедаю стресс вкусной едой.

Когда мне плохо – я иду за новыми покупками.

Навязчивые мысли и действия

Если нам с детства прививали чувство вины, у нас начинают формироваться защитные механизмы от постоянного стресса и тревожности – например, обсессивно-компульсивное поведение. Мы как бы пытаемся опередить чувство вины совершением ненужных ритуалов – если мы подумаем или сделаем что-то, то «беда минует»:

Надо строго 5 раз проверить, закрыл ли я входную дверь.

Я подумал о плохом – постучу по дереву.

Надо разложить все вещи на столе в определенном порядке.

Пример из жизни врача:

Я вышла из машины, и капюшон моей куртки загнулся в другую сторону. Коллега подошла и поправила его со словами: «Я так не могу, капюшон нужно вывернуть обратно!». Было вовсе не обязательно это делать – но она так привыкла.

Источник: Яндекс-картинки
Источник: Яндекс-картинки
Источник: Яндекс-картинки

Что делать с чувством вины?

Самый простой способ – постарайтесь честно ответить на 3 вопроса:

1. Почему я чувствую дискомфорт? Осознание и проработка своих ощущений помогает отслеживать иррациональные чувства.

2. За что я себя виню? Постарайтесь понять, какие конкретно правила вы нарушили – и действительно ли это так. Возможно, кто-то пытается навязать вам вину, или вы попали в ловушку «нечетких правил».

3. Моя вина рациональна, или нет? Если вы можете дать объективное объяснение своей вины – достаточно ее признать и возместить ущерб подходящим к ситуации способом.

Если же ваша вина иррациональна – вам нужно решить, хотите ли вы ее ощущать. Принимаете ли вы нечеткие правила, или их все же стоит конкретизировать, отказаться от них?

Если вы понимаете, что не можете справиться с этим самостоятельно – стоит обратиться к психологу или психотерапевту. Опытный специалист поможет разобраться в проблеме и ее истоках.

Другие статьи по теме:

Дисфункциональная семья. Ошибки воспитания. Комментирует семейный психолог

Как в нас формируют низкую самооценку? Рассказывает психиатр

Очень ждем от вас комментарии и обратную связь, мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!

И будьте здоровы!

Оцените статью