Сегодня речь пойдет о женщинах. И о поиске любви. И о том, как разные женщины стремятся эту любовь получить.
Даже не так. Правильнее будет сказать: как самооценка женщины влияет на ее способность быть по-настоящему любимой.
Есть три типа получения любви из внешнего мира.
1. Упорные попытки заслужить любовь. С неугасимым рвением предпринимаются женщинами, страдающими расстройством самооценки. Исходная точка: нелюбовь к себе.
Отправной постулат гласит: «Я не люблю себя. (ниже будет примечание к этой фразе) Саму по себе, такую, какая я есть, меня любить не за что». Извилистая цепочка рассуждений приводит женщину к выводу: «Я должна заслужить любовь». За словами следуют действия. Женщина начинает активно предлагать свою заботу, все свои умения, себя целиком – и ждет, что скоро случится некий накопительный эффект и ей воздастся.
Обещанное примечание к формулировке: «Я не люблю себя». Женщина отнюдь не сообщает себе эту информацию, стоя по утрам напротив зеркала. Она даже может громко заявлять прямо противоположное. Но эта формулировка накрепко зажата в тисках ее установок (а значит, выходит за пределы сознания).
А теперь ситуация из жизни. Женщина №1.
Вышла, значит, наша героиня замуж и родила детей. Вроде бы все хорошо (муж, вполне возможно, женился на ней по любви). Тем не менее, она продолжает крепко держаться за вышеназванную установку. И вливается в процесс заслуживания любви (процесс этот бывает длительным). Причем, она старается заслужить любовь не только мужа, но и детей.
Постепенно наша женщина начинает замечать, что отдачей и не пахнет. Муж все воспринимает как привычно-должное. Дети тоже не спешат благодарить мать за ее усилия.
Наша героиня периодически ворчит себе под нос, но покамест терпит. Студент ведь тоже должен немало поработать на свою зачетку, прежде чем за ним закрепится желаемая репутация.
Жизнь течет, времена года сменяют друг друга. Внутри женщины скапливается негодование и возмущение. Она давно сделалась жертвой неблагодарных родственников и ежедневно таскает за плечами рюкзак негативных эмоций. Рюкзак этот продолжает наполняться. В один прекрасный момент на нем лопаются все нитки. Разом. И перед взором озадаченной публики предстает то, что долгое время хранилось в его недрах.
А именно, слова, выражающие обиду, горечь, разочарование. «Я положила на вас всю жизнь!»; «Я все для тебя, а ты мне что?!»; «Какие вы неблагодарные! Мать всю жизнь на вас батрачит, хоть бы «Спасибо» сказали. И отец ваш такой же!».
Наша женщина не понимает, что цену назначала всему она сама. Сама взбиралась по бесконечной винтовой лестнице из: «Сделаю для них вот это. Не оценили? Не заметили? Значит, мало старалась. Сделаю больше, еще и еще…».
По-хозяйски разрушила баланс «Даю – получаю» между собой и мужчиной, собой и детьми.
В чем корень зла? В отсутствии самодостаточности. Женщина нивелирует все свои положительные качества. Обесценивает их. И считает, что вот как она есть – она любви недостойна. Что она еще недо-, чтобы ее по-настоящему полюбили.
Внутренние ресурсы отсутствуют. Подпитка самооценки происходит исключительно за счет других людей. И жизнь такой женщины, как правило, превращается в трагедию.
Вывод: инструкция нерабочая.
2. Требовать доказательств любви. Женщина №2.
Тоже довольно «активная жизненная позиция». Женщина бросается во внешний мир фразами, начинающимися со слов «Хочу» и «Должен доказать». В ответ видит обалдевшее выражение лица мужчины, который в данный момент находится в пределах ее досягаемости.
Ведет она себя так не от хорошей самооценки. Причем внешне женщина может быть очень даже привлекательной, стильной и ухоженной. Способной производить впечатление уверенного (иногда даже чересчур) в себе человека. Но внутри, так или иначе, существует некий разлом.
Такой разлом могли породить, к примеру, амбивалентные заявления родителей, которые те адресовали женщине в ее далеком детстве. С одной стороны, она слышала от мамы и папы авторитетные заключения о своей «корявости», отсутствии ума, сообразительности и прочих достоинств. Приходилось также внимать и сравнениям с другими девочками (не в ее пользу, разумеется).
А затем, когда в подростковом возрасте будущая женщина как-то раз попивала с матушкой чай на кухне, настал момент озаботиться думами о будущем. И тут родительница на прежний ворох негативных заявлений решила наложить пожелания относительно выбора будущего мужа. «Чтоб с квартирой, да с машиной, да смотри, чтоб любил тебя и на руках носил. Смотри на действия – чтоб подарки дарил, жадный нам ни к чему. На меньшее не соглашайся!»
Наша женщина тот давний материнский завет, конечно же, помнит. А тут еще ее подругам ухажеры дорогие подарки дарят. (Ну, или по слухам некто чьей-то дальней знакомой новенький Мерседес прямо к подъезду подогнал. Обернутый алой ленточкой). Что и воспринимается нашей героиней как доказательство величайшей любви и преданности.
И вот она встречает мужчину, завязываются отношения. Будучи уверенной в том, что рыцарь во имя дамы должен совершить некий подвиг, наша женщина высказывает ему свои пожелания. По нарастающей.
И тут нам нужно обратить внимание на самого рыцаря. Ибо здесь есть противоречия. Если женщине встретился рыцарь, который имеет возможность совершить эти финансовые подвиги, – он, скорее всего, на такое подозрительное дело не подпишется и ускачет на своем белом коне искать настоящую принцессу (сами понимаете, наша героиня далеко не первая, кто пытался воспользоваться плодами его тягостных трудов). Иными словами, мужчины, у которых деньжата водятся, отличаются тем, что у них водятся и мозги. А сильному и уверенному мужчине неуверенная в себе женщина ни к чему. Она потянет его вниз и значительно сузит его потенциал. Ну а требовательное, порой даже агрессивно-напирающее поведение женщины, описанное выше – это знатный признак неуверенности в себе.
Если же ей встретился тот, кто объективно не имеет возможности доказывать таким образом свою любовь – тут, как возле него не прыгай, толку не будет. Такой мужчина, между прочим, может вполне искренне любить данную женщину. Просто его любовь не будет соответствовать ее критериям того, как оно должно быть. Закономерно: он начнет потихоньку отдаляться, так как дамочка продолжит активно на него напирать.
В итоге мы получим обоюдное разочарование. (Если в дальнейшем он вновь наткнется на парочку подобных женщин, которые потребуют грандиозных вещественных доказательств его любви и преданности – вполне возможно, что в двери «Мужского движения» постучится еще один заблудший сын).
Вывод: инструкция нерабочая.
Так. А куда это ускакал принц на белом коне (у которого водится все, что нужно плюс мозги)?
Очевидно, к третьему пункту (типу получения любви), который мы сейчас и опишем.
3. Любить себя и гармонично сосуществовать с окружающим миром.
Из каждого утюга женщины слышат о пресловутой любви к себе. И, конечно же, убеждают себя в том, что уж они-то относятся к себе с любовью, потому что это правильно. Это как в самолете надеть маску, прежде всего, на себя, а уж потом на ближайшего родственника.
Но наше сознание частенько отдает бразды правления в хищные лапы бессознательного. Каковое верховодит на радостях, как ему вздумается, нашей жизнью. А мы, наивные, полагаем, что все решения принимаем, пуская в ход исключительно доводы рассудка.
(Сейчас скажу то, что уже перешло в разряд банальности вследствие широкого распространения психологических премудростей).
Женская самооценка (да и мужская) формируется в детстве. Ребенок – это чистый лист, на который родители (а позже и другие участники событий) наносят самыми разными красками некие магические символы. Вот было у папы хорошее настроение – он макнул кисть в оранжевую краску и изобразил вполне мирный символ. А мама была уставшая и напряженная – доча ей под руку в этот момент подвернулась – и вот на еще почти чистый лист темно-коричневой краской нанесли символ, имеющий устрашающее значение.
Из таких моментов и складывается наша самооценка. Наиболее болезненные аспекты опыта взаимоотношений с родителями мы вытесняем. И вроде как становится легче.
Из этого вытекает, что женщины со здоровой самооценкой имеют таковую по той простой причине, что в их семье был вполне благополучный климат. С одной стороны мама и папа не удивлялись тому, насколько их дитятко непригодно к жизни в этом мире («И откуда ты вообще такая бестолковая у нас взялась?»). С другой стороны девочка наблюдала гармоничные отношения ее родителей друг с другом. То бишь, не нашпигованные манипуляциями всех сортов, а подразумевающие под собой истинную близость.
Есть второй вариант обретения женщиной здоровой самооценки. Предполагается, что она обращалась к специалисту и снимала слой за слоем те самые темные краски, которыми когда-то родители испещрили чистый лист ее психики.
В итоге наша третья женщина являет собой ту самую счастливую представительницу женского пола, к которой не цепляются нежелательные мужчины (манипуляторы, абьюзеры и прочие сливки общества).
Подходя к ней, парень на уровне ощущений понимает, что этому прекрасному созданию нужно либо соответствовать, либо катиться подальше туда, где попроще.
В этой женщине сочетаются завидные качества. С одной стороны она позволяет мужчине чувствовать себя представителем сильного пола (то есть не включает где надо и не надо режим «Я сама»). А с другой стороны, мужчина видит в ней равного партнера. Он чует нутром, что эта женщина не потянет его на дно своими сомнениями, страхами, тревожностью. Что она не будет цепляться за него как за свою самую последнюю перспективу. Зато с ней он почувствует, что может сделать больше, гораздо больше. И ему захочется двигать эти пресловутые горы. И, в частности, для нее. (В общем, у нее гораздо больше шансов узреть возле своего подъезда тот пресловутый Мерседес с алой лентой. Так что позаимствуем его у нашей героини из второго пункта (она все равно не сможет его вытребовать ни у одного из мужчин). Перенесем этот прекрасный автомобиль в пункт третий и облачим мечту в сочную реальность).
Можно долго разглагольствовать на эту тему. Скажу одно: когда на изначально заниженные представления о своей персоне женщины пытаются налепить установки вроде: «Я достойна лучшего мужчины» (или хотя бы хорошего); «Я уверена в себе»; «Я заслуживаюлюбви» и прочее – это все как мертвому припарка.
Зато в комплекте с низкой самооценкой поставляются эксперименты с освоением различных видов манипуляций, пассивная агрессия – а в некоторых случаях и открытые (порой агрессивные) требования от внешнего мира. Внешний мир (в лице представителей мужского пола) ведется на такие воздействия крайне недолго, либо не ведется вовсе.
(А еще рядом с такой женщиной (особенно из пункта 1) регулярно материализуются мужчины, которые почитают главной своей обязанностью тиранить очередную жертву).
Каков вывод? Проблемы с «не теми» мужчинами, или с мужчинами, которые ведут себя недостойно, не по-мужски (называйте как хотите) – в заниженной женской самооценке.
Если вы обнаружили у себя некоторые симптомы этой заразы, истребляйте ее немедленно (варианты: обратиться к специалисту, записаться на психологический тренинг/курс, либо пытаться самостоятельно перейти в режим осознанности).
Надеюсь, что статья была полезна! Делитесь своим мнением в комментариях!
